相手に期待をしない、執着をしない、そういう所からはじめてみてください（女性、34歳、主婦）

復縁したい系の話はちょっと前に本を読むなり、人から話を聞くなり、少し触れる機会がありました。

その時の話と自分の思った事を組み合わせて考えていたことなのですが

相手に愛情を注ぐ→注ぐ→注ぐ→　　　　注ぐのをやめる！

というのがどうやら効果がありそうです。

これは私が実経験でもあるの事なのですが、愛情を注がれている間は最初は心地良いんだけど、そのうちに自分の熱は冷めてしまいやすいんだなぁって思ったのです。

恋情の熱が冷めやすいだけで決して愛情が無くなった訳ではなかったんですが、愛情を与えてもらえる事に慣れちゃってる状態になるんですよね…。
ちょっと行き過ぎてしまうと、疲れちゃったりして…。
まさに「追いかけられると逃げたくなる」みたいな事が起きるんです。
…いえいえいえ、本当は好きなのですからそこまで逃げたい訳でもなかったのですが、テンションの違いを心の中で無意識に感じとってしまうと言いますか…。

一方、お相手は「冷たくされると追いかけたくなる」らしく、なかなかうまく行きません。
どちらか一方でもちょっとだけフラットな状態に戻れればまた関係は良い方向に行くのですけれど。

「追いかけられた」状態がちょっと疲れた時期だったとして、それが無くなると（ここは人によりけりだと思いますが）ほっとしたりするのだと思います。
でもほっとして、またほっとした時間が長くなった時にふっと
「あれ？最近全然あの人、私の事を気にしていないみたい。」
となる訳です。

そうなると復縁への道は半分くらいは切り開けた状態に入ると思います。

「相手の気持ちを気にする」
「相手はもう私のこと、好きじゃないのかな？」
と心配させる。

これはもう恋に近いですもんね；
もしかして恋じゃなかったとしても、充分に「もしかして恋かも…！」と錯覚させられるだけの心理状態に近くなります。

相手がもしそう感じたなら、あぁやっぱり自分はこの人の事を好きなんだなぁって再認識して復縁したくなるかもしれませんよね。

あとちなみに「愛情を注ぐのやめる」というのは冷たくする、というのともちょっと違うようですよ。
悪意を持って冷たくするのではなく、
「自分が相手に期待をしない」
というのが正しいような気がします。